Ni contigo, ni sin ti...

No puedo vivir contigo, ni sin ti. Ovidio

Saludos, Mundo.

¿Cuantás veces hemos dicho?

"- ¡Ésta será la última!"

Y sólo quedaron en palabras...

¿Cuántas puertas aún mantenemos abiertas a "algo" o  "alguien" ?

Muchas veces no sabemos decir "adiós", incluso me viene a la memoria una cita que decía, "eres ese adiós que no sé pronunciar" a "personas" e incluso "cosas" y/o "hábitos" que no son saludables en nuestras vidas.        

A veces no sólo importa si se tiene "apego a una persona"... En realidad pienso que el ser siente un vacío en sí mismo que trata de llenar con otra persona, cosa, y podría llevarnos a adquirir unos hábitos nada favorables para nuestro crecimiento y desarrollo personal.

Como suele ser el:

El orgullo, la prepotencia, la soberbia, incluso en ocasiones también pueden llevarnos a una ira de terribles consecuencias.

Ahí es donde comienza en muchas ocasiones, el propio auto-engaño en base a las percepciones de cómo pueda sentirse una persona cuando utiliza medios como la manipulación, el chantaje emocional, la coacción, y me atrevo a decir hasta las amenazas no sólo en las personas, también llegan a ocurrir de un modo violento en las cosas y en otra proporción a otros seres que habitan en nuestro entorno.

           Cuando me refiero a la cuestión en sí "ni puedo vivir contigo, ni sin ti" resulta ser muy poco constructivo que el hecho de que una persona pueda interceder ante otra con tal de obtener su propio beneficio y  placer que generalmente se caracteriza en personas con carencias afectivas y que tratan de obtener su propio beneplácito para poder obtener así una 

"satisfacción inmediata" 

pincha aquí para ir al artículo blog

y que después, suele ocurrir que el individuo que se retro-alimenta del propio apego que siente hacia las personas podría derivarse de algún tipo de trastorno o conducta limítrofe que viene arraigadas desde la infancia.

"Resulta poco constructivo inter-actuar con los demás sólo por carencia afectiva"  tuitea la frase aquí

"Sólo la persona en Paz consigo mism@ puede sentir la plenitud en compañía"

Cuando decía esto en mi artículo que ya escribí aquí (blog inactivo "el auto-engaño" Los Mundos de Lar Petar en agosto del año 2014, y que ya venía de mucho más atrás.

Quería decir que no sólo hay que sentirse pleno, en sólo unas áreas de nuestra vida, como pueden ser el trabajo, la familia, el deporte, nuestros vínculos sociales, como los amigos, y otra serie de cosas que necesitamos para sentirnos auto-realizados con plenitud, ya que es así como creo que se puede alcanzar lo que uno se proponga, cuando su espíritu, y no me refiero a nada religioso, pueda sentirse en libertad y con una autonomía estable y suficiente para la propia supervivencia.

Un ejemplo...

Si dejáramos un niño recién nacido en mitad de la selva, moriría rápidamente, o pongamos que ese niño, ya tiene más edad y pueda coger cosas con sus manos y alimentarse algo, pero un alto porcentaje me huele que también fallecería, porque

"Todos necesitamos del cariño y del afecto de alguien"

Esto es una realidad

     Sin embargo esto mismo nos lo encontramos en las junglas de cristal, donde seguramente los menos favorecidos no han tenido una educación basada también en la "Resilencia" ( que como podemos ver aquí )  incluso podríamos decir que una de las mayores causas principales de la población reclusa de un 75%  de la nación española, presentan con mayor frecuencia estos casos de disociación de la realidad y sentido de la realidad, pero si observamos atentamente, podríamos decir que es causada, en la mayoría de casos y generalmente, la causa que los mismos reos presentan desde tiempo atrás desde que eran menores.

Es decir, que si desde niños empezamos a poner nombre a los verdaderos sentimientos, expresarlos adecuadamente, quizás en muchos casos se podría haber evitado; pero es que claro aquí está el dilema de la función que realicen también no sólo los padres, sino también toda la sociedad en sí misma que parece que vamos siempre hasta el límite y con tal de "aguantar el tipo" vamos tragando hasta la gota que ya colma el vaso ¿y quién no a perdido alguna vez los papeles?

Pero yo me sugiero también la siguiente cuestión:

Basándonos en el modo educacional, hasta no hace mucho, no se ha hablado de la educación emocional, emotiva, y aprender desde la infancia, esa "Resilencia" de la que tanto hemos oído hablar en estos tiempos actuales, y una vez que salen de los centros penitenciarios, vuelven a "recaer" no digo que todos, no lo sé; pero sí que en la mayoría de casos, porque no han querido responsabilizarse y utilizar la propia voluntadad siendo el medio, para poder evitarlo, y como no ayudado, porque también existe la ayuda necesaria en los casos como pueden ser derivadas de conductas adictivas y a la actitud irresponsable, que en muchos casos no saben discernir si son culpables, ni se arrepienten, o sí... pero eso ya no lo puedo saber yo, porque en realidad al no admitir el sentimiento de "culpa" es imposible restituir el daño ocasionado.

    Este tipo de personalidad se presenta por medio de una inestabilidad emocional de la percepción que tienen de sí mismas y sus dificultades para mantener unas relaciones inter-personales que sean estables y fructíferas para ambos pares. 

     Los estados de ánimo (link)  También son variables y una gran constante en la vida de estas personas que también sienten y padecen, pero que su "alma encerrada" les impide mostrarse y liberarse de vivir sin llegar a conocer el "gris" en referencia a un estado emocional neutro, ya que el sentido de la realidad siempre se percibe como en o todo o nada en ocasiones en cuestiones de minutos.

     Estas personas casi siempre suelen reprochar e incluso se auto-engañan definiendo su situación errática debida a la insuficiencia de cuidados que tuvieron de pequeños, cosa que es irreal, simplemente es el cómo se sienten ellos en base a cómo lo viven ellos bajo su percepción. Y por ello, creo que también han evolucionado estos casos en el ámbito familiar de hijos a padres. Repito, los padres quizás no lo estén haciendo mal, sino que a veces sí pueden potenciar estas conductas en las personas con estos sentimientos de vacío y que le hacen cuestionarse su propia existencia.

Por consiguiente, buscan incesantemente, el ser valorados, premiados, necesitan que estemos constantemente prestando nuestra máxima atención...

Como los niños pequeños, que cuando no se sienten tenidos en cuenta, dan la pataleta.

Cuando no son tenidos en cuenta, los sentimientos de vacío, la ira que les corroe, al sentirse incluso en casos limítrofes, abandonados. Es lo que hace realmente su existencia dramática que ellos y/o ellas tengan un comportamiento más impulsivo y compulsivo.

En muchos casos, y como ya iremos viendo más adelante, las personas que suelen dramatizar estas escenas de víctima, cuando en realidad es todo lo contrario, presentan sentimientos exacerbados y suelen auto-valorarse más de lo que es la racionalidad y como mencioné antes esto les lleva a unas conductas prepotentes en el que la grandiosidad y la apariencia que tratan de mostrar como la superioridad. Es la imagen que muestran ante los demás y es el arma que utilizan mediante la seductiva personalidad del narcisista pueden llegar a humillar a aquellas personas que no los admiran, ante una crítica sensible, y los fracasos para estar constantemente evitando el dolor que se les genera ante el miedo.

"Este miedo no es más que el querer evitar constantemente el mismo miedo al dolor que les genera la propia soledad, y en el que en muchas ocasiones se puede observar como éste se traslada en un mayor porcentaje en los conflictos de las inter-relaciones de pareja, incluso de amigos, o que necesitamos estar constantemente  en contacto con algo externo que nos distraiga de nuestros propios sentimientos negativos, ante la dramática sensación de ausencia de alguien al que se cree que se ama, que en definitiva, no es más que el dolor de no estar en armonía con nuestro interior.

En  muchas ocasiones podríamos decir que ese dolor es del que tratamos huir constantemente, ese dolor es el que no queremos llegar a adentrarnos, porque en muchas ocasiones, podemos sentir hasta vergüenza, y que posiblemente también ésta se exteriorice, cuando vemos a un par igual a nosotros que se comporta del mismo modo.

Es tiempo de enfocar la propia existencia para que obteniendo un cierto equilibrio podamos empezar a equilibrar esa balanza que a veces nos puede ocasionar angustia, para poder crecer y cohabitar mejor, pero antes hemos de ser conscientes que lo básico de todo es el poder ser honestos con nosotros mismos, y poder decir libremente,

¡A mí me ocurre esto!

          -         A mi hijo no sé que le ocurre, tiene cambios de humor... Nos echa en cara que no le dedicamos el tiempo suficiente... Ha empezado a cometer los primeros hurtos... cada mañana tiene que llamar su tutora porque se mete en líos, o porque no ha ido a clase...  

     A esto podríamos añadir un sin fin de cosas por el estilo que nos podrían indicar desde la infancia que a un niño o adolescente, tiene algún tipo de conflicto, quizás no esté tan satisfecho como aparenta, y posiblemente, el día de mañana pueda tener verdaderos problemas.

No hace falta que sea un adolescente. Recordemos lo mencionado y que las parejas tienen este tipo de conflictos. Y es que de cada vez en mayor porcentaje los adultos los que han ido acumulando esta serie de actitudes y nadie les ha parado a tiempo, no sé si por ignorancia, o no sé si es por los silencios de las personas que padecen estos episodios que a veces roza casi la locura.

 ¿Qué ocurre cuando esté tipo de relación nos resulta negativa para nosotr@s y decimos que:

              " - no puedo estar ni contigo ni sin ti".

• Cuestionario/Test:

¿Te hacen sentir responsable otras personas; por lo que necesitan, por lo que dicen, por lo que hacen, por lo que sienten, por sus decisiones, por su malestar y también por sus actitudes?

Un ejemplo claro de un hijo a un padre sería, soy así por lo que he tenido que vivir de pequeño en casa, tú tienes la culpa.

Un ejemplo de pareja, si me dejas me mato. Y en el peor de los casos acaban matándose el uno al otro.

Una pareja puede responsabilizar-te por todas sus crisis o sus fracasos laborales

¿Sientes que te estás diciendo que sí, cuando realmente lo que pretendes es decir no, y haces cosas para que otras personas no te lo recriminen?

En ocasiones hacemos cosas para de las que ellos son responsables, como por ejemplo, la simple cama de un hijo, por miedo a que éste no la haga y tú vengas enfurecid@ y le puedas decir algo, y se líe la de Dios y que después nos sentimos resentidos o incluso llegamos a victimizarnos por ello.

Incluso ya en el peor de los casos, parejas que se ven sometidas al acto sexual involuntariamente, por el miedo que sienten de que sus maridos o, también esposas que las hay les amenace de algún modo.

"El adicto crea un co-dependiente".

El code-pendiente, suele ser la persona que sale realmente perjudicada en esta historia que siempre está a la disposición de esta persona, y perdonen que así lo diga, pero es así, cuando se llega a admitir que otra persona pueda utilizarnos para sus medios.

Estas personas dependen como ya hemos dicho de la valoración de los demás y como en algunas de las cuestiones anteriores, pasa a ser una persona dependiente con una falta de confianza en sí mismos y la seguridad que busca en el otro o con otras sustancias; porque este terreno desemboca a muchas " vías de escape ". Artículo en este blog 

Además que son personas que no son capaces debida a su falto sentido de responsabilidad que no saben cuidarse por sí mismas, sin la ayuda de los demás y que éste suele convertir sus vidas en algo tortuoso para poderse satisfacer sus propias necesidades, que a veces son una botella, un chute, un estar toda la noche sentado a las traga-perras, o esa persona con una patología celosa que está en casa sin hacer nada y encima te está criticando todo el rato, tanto hombres como mujeres que hay de todo en esta vida.

La mejor solución sería sentarse a hablar con la persona cuando la viéramos serena y receptiva, y hacerle entender que de alguna manera nos está haciendo sufrir, pero también es muy posible que esta persona empiece a justificarse y no querer entrar en razones.

Por ello, si algunos de los datos que por ahora he dado, y que quiero ir detallando más te han resultado de ayuda para saber si eres una persona dependiente de las emociones afectivas externas, o que eres co-dependiente de alguien que convive contigo o está en tu vida, y tratas de llevar a cabo una relación pacífica, lo más recomendable sería ir a un profesional de que trate de estos temas.

Conozco relaciones de padres e hijos, de pareja e incluso en el vínculo amistoso en el que ha podido haber una conciliación cuando se ha detectado este tipo de problemas, sin tener que llegar a esa lamentable vía judicial, en la que en muchos casos se ha visto que ha sido peor el mal que la enfermedad, ya que la justicia, potencia en su modo de re-inserción mediante las cárceles, estos aspectos humanos de la carencia afectiva, que nos hace buscar a otros para seguir dependiendo de algo, y no hallar una solución más viable como es la inserción por medios de Instituciones Sociales, y los profesionales correspondientes.

Pero éste es otro tema.

Consejos Básicos de conciliación.

• Debemos estar receptivos no sólo para poder transmitir lo que sentimos; sino también tener una habilidad para tener una comunicación asertiva, sin entrar en conflicto.

• Para ello debemos tener una mente abierta para poder escuchar todo lo que se nos pueda decir; y nosotros contestar en base a ello sin ofender; pero aportando argumentos sostenibles, y "empatizar" con el otro.

• Es muy importante que nosotros primeramente hayamos tenido conciencia y aceptado, que probablemente exista un conflicto, para ello lo mejor de todo es acudir a un profesional adecuado, para saber  entender sus actitudes sin menospreciarlo, sin recriminar ni echar la "culpa" sobre el otro, teniendo en cuenta el cómo puede reaccionar y estropear nuestro diálogo.

• Expón tus puntos de vista desde una postura humilde e incluso reconociendo los errores que tú hayas podido cometer, pero que no impliquen en algo que conciernan a esta persona, o que dé a lugar a ello, para que pueda desviar la atención con alguna justificación.

       

         De momento lo dejo aquí, como suelo decir, "al vuelo" por si a alguien le puede servir de ayuda o si tiene alguna duda de todo lo que aquí he mencionado, o que se haya sentido reflejado en un sentido u en otro, pueda dejar sus comentarios, y así poder entre todos hallar a esas respuestas de si es verdad o no que no puedo vivir contigo; pero sin ti tampoco.

¡HASTA LA PRÓXIMA ENTREGA!

Y no se olviden de pasar por la "La Primera toma de contacto",  y en la que trato de narrar la historia de Xavi Luna,  PINCHA AQUÍ 

Gracias mil.